Мне говорят

Даже люди, ворующие из чужих копилок деньги, тоже порой счастливы. Быть может, не так, как проснувшиеся посреди ночи со спокойной улыбкой. И не так сильно, как те, в чьих глазах отражаются только сухие завтраки. Но, наверное, так же, как те, кому первый раз признались в любви.
И все эти люди мне говорят. Так много, что их голоса давно превратились в зудящий гул в голове. И я теряю абсолютно все шансы разобрать, кто из них прав.
Мне говорят, что я конфетти. И я, и в правду, немного напоминаю его. Меня покупают незнакомые люди. Забрасывают на шкаф и откладывают на далёкие праздники. А потом вспоминают обо мне, когда праздник уже прошёл. Но выбрасывать жалко. И нарядившись будней ночью, когда уже никто не увидит, на улицу выходит владелец меня. И взрывает. Опустошает моё содержимое на слегка промокшую землю пустых тротуаров. А я разрываюсь, одним хлопком, знаменуя своей смертью незыблемый траур по своему счастью.
Мне говорят, что я конфета. И быть конфетти здорово, хотя бы взрываешься громко. Хотя бы не так обидно, как быть спрятанной в кармане конфетой, которую где-то украли из-за яркой обёртки, проносили три дня в кармане, опасаясь быть схваченными. За эти несколько дней ты становишься мятой, растаявшей смесью, издалека формой напоминающую тебя ранее. А потом тебя уплетают за обе щеки под покровом ночи, под одеялом, под тусклым светом фонарика. И даже не чувствуют твоего вкуса, так опасаясь за свою жизнь. Тебя выедают, небрежно оставляя следы на одеяле, а потом выбрасывают в мусор.
Мне говорят, что нужно так много успеть. И все углубляются в обычные вещи. А хотелось бы сделать всё по-другому. Не так жить, читать, писать, творить, мечтать, забывать и любить. Разметая несколько слов на стене, понимать, сколько ещё не написано. Пережёвывать приготовленный наспех завтрак с дурацкой улыбкой. Умываясь, не гнаться за чьим-то счастьем, а застыть на несколько ярких секунд на одном месте и вспомнить несколько неловких ошибок. Встревоженным взглядом провожать кого-то близкого и безумно дорогого на поезд, крепко сжимая его руку в своей. Отпустить того, кого уже давно нет рядом, и забыть все давнишние клятвы. Зарываясь в чудесную музыку, плакать, крепко помня о прошедшей любви.
Мне говорят, что небольно. Выбрасывать сильных и запутывать слабых. Подождать ещё пару часов или лет. Пробежать ещё пару вёрст или стран. Закрывать ещё пару страниц или книг. Полюбить ещё пару раз или сотню. Разрушать ещё пару миров или вселенных. Затмевать и желать.
Мне говорят, что во мне есть так много, что другим кажется, будто они чрезмерно малы. Имея в виду одиночество, они и не понимают, что лучше быть маленьким, но наполненным доверху, чем огромным, но полностью пустым.
А хотелось бы просто проснуться свободным. От чужих голосов и шума. Разделить с тобой завтрак. Поваляться в постели. Разбросать по квартире наши рисунки. Побороться за душ или ванну. Немного встревоженно выбрать фильм для дневного просмотра. Прокатиться на велосипеде, потом на роликах, скейтборде, самокате и снова пересесть на велосипед. Признаться в любви. В первый раз. Нет, не в первый, но так, будто всех предыдущих не существовало. И увидеть улыбку на твоём лице и сильно расширенные зрачки. Обняться. Выбрать фильм перед сном. И закутавшись в одеяло, поедать приготовленную нами еду. Засыпать. Чувствовать дыхание рядом. И знать, что оно твоё.
Столько нужно успеть, но, быть может, моё время уже прошло. И не будет больше свободы, и не будет больше тебя.
Мне говорят, что пора заканчивать, а так хотелось бы снова начать. Но больше нечего сказать.