Блог портала New Author

У каждого свои комплексы

Аватар пользователя Михаил Акимов
Рейтинг:
6




Я вам вот что скажу: мужчина и женщина - они о-очень друг от друга отличаются! И не только в физиологическом плане. Сам образ мыслей и их направленность, логика – ну, всё настолько разное, что даже удивляешься, как им вообще удаётся иногда хоть о чём-то договориться.

Приходит ко мне однажды девушка. Красивая! А фигурка – обалдеть. И вообще, вся такая милая – ну, просто залюбуешься! И улыбка у неё очень приятная. И вот улыбается она и говорит:

- Здравствуйте! Я из жилконторы. Вы заявление писали, что у вас в квартире всяких неполадок много.

- Здравствуйте, - обрадовался я, - раздевайтесь, проходите!

Улыбка у неё тут же погасла, она прямо вспыхнула вся:

- Ну, знаете!.. – говорит. – Меня, конечно, предупреждали, что мужчины только об одном и думают, но вот чтобы так! Я ещё толком-то и войти не успела, а вы уже: раздевайтесь! Я в книжках читала, что раньше мужчина, прежде чем девушке такое сказать, не менее полугода за ней ухаживал: цветы дарил, на свидания приглашал, в театр водил, в ресторан … А вы?... Вы хоть заметили, как вообще это сказали? Даже не «проходите, раздевайтесь», а «раздевайтесь, проходите»! Ужас!

Я, конечно, покраснел.

- Да нет, - говорю, - вы меня неправильно поняли! Я в том смысле, что дождик на улице, плащик у вас промок, ну, вот я и сказал: «Раз…»… в смысле, что повесьте плащик вот сюда; пока вы всё осматриваете, он и подсохнет хоть немного!

Девушка с минуту смотрела на меня недоверчиво.

- Ну, ладно, - говорит, - буду надеяться, что вы и в самом деле это имели в виду. А то уж я прямо растерялась. Что, думаю, делать: войти или наоборот, сразу выйти…

- Как это – выйти? – испугался я. – За кого – выйти? За меня? А я вам ничего не предлагал! Между нами ещё и не было-то ничего, а вы …

Надо же, как внешность бывает обманчива! И где мои глаза были: красивая, милая! Присмотрелся я к ней повнимательнее и вижу: красивая, конечно, но только сквозь эту красоту что-то хищное проглядывает. Охотница, одним словом! Такая мигом любого на себе женит и фамилии не спросит!

- Вот, - сказала она, печально кивая головой, - все вы, мужчины, одинаковы! Не успеет девушка войти, вы сразу: раздевайтесь! А как жениться – так в сторону! Только зря вы испугались: не собираюсь я за вас замуж! Честно говоря, как мужчина вы меня ничуть не заинтересовали!

Это она только говорит так, а сама – я же вижу! – квартиру мою внимательно изучает. Быстренько всё осмотрела, а лицо такое, будто вот-вот скажет: «Дорогой, а ты не считаешь, что нам уже пора поменять мебель»? Или: «Милый, ну, что же ты сегодня мусор не вынес»? Да хорошо, если ещё так! А то: «Ты когда, наконец, мусор вынесешь, так твою и растак»!

Осмотрела она всё и говорит:

- Ну, ладно, давайте делом займёмся. Так какие у вас проблемы?

- У меня? – хмыкнул я. – Никаких!.. А, вы в смысле: в квартире? Ну, вот, например, ванная. Давайте пройдём туда …

- Как это? – остановилась она. – Что – вместе?

В общем, вижу, зациклилась она на одном и говорю:

- Если не хотите, в саму ванную можно не проходить, я вам из коридора всё покажу. Там у меня радиатор отопления не работает. Сейчас-то ещё ничего: лето, а вот зимой просто невозможно. Разденешься …

- Послушайте, - негодующе говорит она, - вы что, ни о чём другом думать не можете? С вами опасно рядом находиться! Я в вашей квартире ещё и пяти минут не пробыла, а вы мне уже второй раз раздеться предлагаете!

- Да я не вас имел в виду! – начинаю кипятиться я. – Я о себе! Я разденусь, а …

Она от возмущения аж задохнулась.

- Слушайте, - говорит, - вы меня с каждой минутой всё больше поражаете! Ладно ещё, когда мужчина девушке такое говорит: это, в конце концов, естественно. Но когда он первым собирается раздеться, это уже ни в какие рамки не укладывается!

Вижу, не идёт у нас разговор, никак мы друг друга понять не можем. Ай, думаю, ладно, подумаешь – радиатор!

- Знаете, - говорю, - я вот что подумал: я ведь могу и обогреватель включать. Так что вы на ванную внимания не обращайте…

- Да нет, почему же, - говорит она, - радиатор не работает – это я понимаю. Конечно, его надо ремонтировать. Но только не у одного вас эта проблема: там очередь целая. Так что вам нужно подойти к нам в контору и у секретарши зарегистрироваться.

Ну, и дела, думаю. Меня чуть ли не маньяком выставила, а сама свою линию упорно гнёт: сначала насчёт замужества намекнула, а теперь прямо открытым текстом говорит: нам, мол, с вами зарегистрироваться надо, а то и ремонт делать не будем! А ведь если женщина что-то себе в голову вобьёт – крышка! Не отступится, пока своего не добьётся. Так что надо мне, пока не поздно …

И тут меня прямо-таки в жар бросило! Стоим-то мы в прихожей, а в этой же прихожей на столике возле телефона мой паспорт лежит! Да ведь пока я ей ванную показывал, она десять раз могла его незаметно взять! А дальше – ясное дело: в ЗАГСе у неё, конечно, свои люди, да даже, если и не так, там же женщины работают! А какая женщина своей сестре-женщине в таком вопросе не поможет: мужика охомутать! Нет, представляете, я бы ни сном ни духом, а она через денёк заявляется: «Здравствуй, дорогой муженёк! Ты, наверное, паспорт свой ищешь? Так он у меня»! И подаёт мне его; я открываю, а там: «Зарегистрирован брак с гражданкой…»…

Я в институте прыжками в высоту занимался: в соревнованиях участвовал, вполне приличные результаты показывал. А тут и в длину неплохо прыгнул. Схватил паспорт – и в карман! И уж до самого конца её визита руку оттуда не вынимал.

Она, конечно, заметила, поняла, что оплошала, но виду не подаёт.

- Ну, - говорит, - с ванной всё ясно, что у вас ещё не в порядке?

- Ещё, - говорю, - у меня крыша протекает. Давайте в спальню пройдём, я вам покажу.

Она руками всплеснула.

- Вот, - говорит, - я так и знала! Что, думаете, не заметила, как вы на меня ещё там, у двери смотрели? Я сразу поняла: этот меня обязательно под любым предлогом в спальню потащит! Нет, к таким типам, как вы, надо бы мужчин посылать, да только не работают они у нас! Но вы учтите: у меня в сумочке газовый баллончик есть и кричу я очень громко. Да и в конторе знают, куда я пошла. Так что шансов у вас – никаких!

А я с тех пор, как паспортом своим завладел, совсем, было, успокоился и на все её комплексы внимание обращать перестал. Но как она про газовый баллончик сказала, мне опять не по себе стало: понял я, к чему это она свою линию ведёт. Зайдём мы с ней в спальню, я случайно окажусь рядом, а она под предлогом будто бы ей в моём поведении что-то угрожающее почудилось, брызнет в меня из баллончика, я вырублюсь, а она паспорт мой выхватит – и бежать! Нет, думаю, дистанция – семь шагов, не меньше.

И до чего ж вовремя я всё это сообразил! Она, как только в спальню вошла, баллончик из сумочки достала и на меня смотрит: ясное дело, ждёт, когда я поближе подойду! Да только не вышло у неё ничего! Я прямо у двери остановился, паспорт в кармане покрепче сжал, а свободной рукой на потолок показываю: вот, мол, полюбуйтесь! Ну, нечего делать, пришлось ей акт составлять.

- Где, - говорит, - у вас тут сесть можно, бумаги заполнить?

- Так вот же, - говорю я от двери, - журнальный столик стоит и кресло. Садитесь и пишите всё, что нужно.

Села она, бумаги какие-то достала, стала заполнять, а баллончик рядом положила - ну, на всякий случай: а вдруг я забудусь и близко подойду. Специально очень долго писала, но только я всё равно на эту удочку не поймался. А когда, наконец, закончила, так это небрежно и очень естественно говорит:

- Ну вот, всё. Подойдите, распишитесь!

Ага, думаю, сейчас! Нашла дурака! Но, с другой стороны, как-то неудобно показывать, что я её боюсь.

- Знаете, - говорю, - давайте-ка я вас чаем угощу! Я вижу, вы до сих пор дрожите, промокли сильно, наверное. Так что горячий чай вам не помешает. И не беспокойтесь: я вам его не здесь пить предлагаю, а на кухню пройти. Против кухни-то, надеюсь, вы ничего не имеете?

Она встала.

- Нет, - говорит, - ни против кухни, ни против чаю я ничего не имею. Хотя, знаете, некоторые и на кухне такие чудеса творят!

В общем, дальше у нас с ней всё просто замечательно пошло. Чай я заварил хороший, да и девушку угостить у меня нашлось чем. Я всё быстренько одной рукой накрыл и уселись мы за стол. Она, когда чай пила, совсем успокоилась. Смеяться начала, всякие истории из своей работы рассказывала. Я тоже расслабился, даже руку из кармана два раза вынимал.

Перед тем, как уходить, она меня, всё-таки, в акте расписаться заставила, а листок придерживать не стала. Тут я, было, опять заволновался: мне ж для этого надо руку из кармана вытаскивать, где паспорт лежит. Расписываюсь я, а сам краем глаза за ней наблюдаю. Но она ничего, стояла спокойно и за баллончик не хваталась. В общем, вполне приличная девушка оказалась. А расстались мы совсем по-дружески: она пообещала, что лично проконтролирует, чтобы мне весь необходимый ремонт сделали.

Всяких неисправностей у меня в квартире оказалось много. Так что она ещё не раз ко мне приходила. И, в конце концов, разделась. Но, правда, уже после того, как я с ней зарегистрировался.

Рейтинг:
6
Ведруса в Пнд, 09/07/2018 - 10:44
Аватар пользователя Ведруса

Красивая! А фигурка – обалдеть.

И нужно, а - противопоставление.
Может, у меня настроение не то, но не смешной рассказ показался. Уж извините, автор.

__________________________________

Как любишь ты жизнь, так ты в ней и живёшь

Михаил Акимов в Пнд, 09/07/2018 - 10:50
Аватар пользователя Михаил Акимов

И нужно, а - противопоставление.

Не-а! Это у нас с вами опять из той же оперы: письменный-разговорный язык. Герой постепенно, факт за фактом открывает в героине новые прелести, поэтому наверняка скажет "а".

не смешной рассказ показался. Уж извините, автор.

Думаю, вам извиняться не за что. Считаете так - это ваше право.
Словом, нормально всё

Юлия Творческая в Пнд, 09/07/2018 - 21:10
Аватар пользователя Юлия Творческая

Мне показалось, что герои просто каждый зациклен на своей проблеме. Хотя местами забавно. И финал понравился)
И мыслят мужчины и женщины, конечно, по-разному- это точно)

__________________________________

"Жизнь всегда ждёт подходящего момента, чтобы действовать" (П.Коэльо)

МаВка в Пнд, 09/07/2018 - 21:27
Аватар пользователя МаВка

Забавно. В стиле рассказов Зощенко?

__________________________________

- Донна Роза, умоляю, скажите, что может утолить жажду измученного путника?
- Стакан виски.

Михаил Акимов в Пнд, 09/07/2018 - 21:28
Аватар пользователя Михаил Акимов

Мне показалось, что герои просто каждый зациклен на своей проблеме.

Ну да, потому и назвал рассказ именно так.
Всего вам доброго!

Михаил Акимов в Пнд, 09/07/2018 - 21:30
Аватар пользователя Михаил Акимов

Забавно. В стиле рассказов Зощенко?

Не знаю, не уверен. Зощенко, конечно, читал, но он не является для меня каким-то образцом. Когда писал, о нём точно не думал. Возможно, что-то похожее есть. Но, насколько помню, просто представил себе ситуацию и стал её описывать
Всего вам доброго!

ЮлиAnna в Втр, 10/07/2018 - 21:15
Аватар пользователя ЮлиAnna

Комплексы - это ладно. Зато каков результат! Большая улыбка
Герой, конечно, молодец, и паспорт сумел спрятать, и неисправности в квартире показать, и из баллончика не получить... Только в одном сплоховал. Та, которая разделась теперь лично ремонт контролирует))
Миленький рассказ. К финалу сама начала искать подвох в каждом слове. Женская логика? ЛОЛ)))

Ежевика в Втр, 10/07/2018 - 21:38
Аватар пользователя Ежевика

Очень понравилась история, увлекательная и легкая, улыбнула, +++ Большая улыбка Большая улыбка Большая улыбка

__________________________________

Виктория

SvetaLana в Втр, 10/07/2018 - 22:02
Аватар пользователя SvetaLana

Попроще надо быть, как в моём рассказе ЛОЛ))) Большая улыбка
http://www.newauthor.ru/adventures/muzh-na-chas
+++

__________________________________

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить. Ф. Вольтер

Михаил Акимов в чт, 12/07/2018 - 07:55
Аватар пользователя Михаил Акимов

К финалу сама начала искать подвох в каждом слове. Женская логика?

Закон жизни!

Михаил Акимов в чт, 12/07/2018 - 07:56
Аватар пользователя Михаил Акимов

Очень понравилась история, увлекательная и легкая, улыбнула, +++

Спасибо, очень рад!