С тяпницей Вас, господа!
Пиво, пивко, пивчанский, пивасик… Нет слов более трепетных и волнующих в долгожданный вечер пятницы. Они звучат, как сансара. Они осязаемы, как округлости секретарши босса. Они возбуждают почище ядрёного порно. Они есть фимиам, и они же есть елей. Они есмь аз, они же и ижица.
Светлое, тёмное, лагер, пилзнер. Пшеничное и ячменное, нефильтрованное и ферментированное, «живое» и пастеризованное. Крафтовое. Стаут, эль, даблстаут и Его Величество Портер. И хотя в вечер пятницы люди чётко делятся на две категории, первые хотят ноги вытянуть, вторые - протянуть, Ваши ноги ведут Вас в пивбар, где и начинается то "самое интересное", о чём Вы будете пытаться вспомнить в утро субботы, и что будет фрагментами приходить к Вам на протяжении всей будущей недели не давая Вам преждевременно расслабиться. Вплоть до наступления очередной пятницы.
Как и любое культовое нагрудьпринятие, "пиво по пятницам" имеет свои законы и традиции, о которых, под страхом панкреатита, забывать ни в коем случае не стоит.
Если в пивбаре Вы не узнаёте никого из окружающих и ни в какую не опознаёте помещение, в котором находитесь, значит Вы не на той тусовке. Срочно проверьте, есть ли халявное пиво и далее действуйте по ситуации.
Если Вами не ощущается вкус пива, пропало чувство наслаждения и кружка прозрачна на просвет, значит она пуста. Срочно найдите того, кто купит Вам ещё одну кружечку пива.
Есть вариант, когда вкус пива, как и в предыдущем случае также не ощущается, чувство наслаждения аналогично пропало, но при этом Ваша рубашка мокрая от воротника. В этом случае наиболее вероятно, что у Вас не открыт рот или Вы подносите кружку не туда. Запомните, если Вы сталкиваетесь с подобной ситуацией, перед походом в пивбар Вам в течении недели необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
У Вас мокрые и холодные ноги. Виной возникновения подобного недоразумения является неправильное положение кружки. Установите кружку так, чтобы пена смотрела в сторону потолка.
Обратная ситуация, ноги у Вас тёплые и мокрые. Причина данного конфуза — Ваш недостаточный контроль за мочевым пузырём. Найдите собаку с ошейником, встаньте рядом. Через несколько минут идентифицируйте хозяина собаки и потребуйте с него пиво в компенсацию.
Ваше пиво кристально-прозрачное. Очень плохой знак, кто-то пытается Вас протрезвить. Оставлять это просто так нельзя! Срочно найдите обидчика и дайте ему, как минимум, в глаз.
У Вас болят руки, распух нос, один глаз плохо видит, а голова странно чистая? Девяносто девять из ста - Вы выясняли с кем-то отношения. Срочно извинитесь перед всеми, кого видите вторым глазом на случай, если это были они.
Ваше пиво странно бесцветное и безвкусное? Значит Ваша кружка вновь пуста. Как и в предыдущем подобном случае, срочно найдите того, кто купит Вам ещё одну кружечку пива.
Если Вы обнаружили, что вокруг все смотрят на Вас и смеются, значит Вы танцуете на столе. Выберите из окружающих того, кто кажется Вам наиболее мягким и упадите на него.
Если Вы поёте, но при этом Вам кажется, что сильно фальшивите, значит употреблённое Вами ранее пиво было недостаточно крепким. Для попадания в тональность ершите пиво сорокоградусным вплоть до исправления голоса.
Если Ваш голос уже исправился, но вы забыли все слова, которые собирались спеть, значит ёрш был то, что нужно. Не теряйтесь и не пытайтесь сосредоточенно вспомнить текст, всё равно не попадёте в начало куплета. Просто молча имитируйте игру на соло-гитаре.
У Вас в глазах расплывается пол. Без паники, Вы смотрите через дно пустой кружки. В очередной раз найдите того, кто купить Вам ещё одну кружечку пива.
Пол качается? Оглядитесь вокруг. Скорее всего вы сидите у стойки на барном стуле без спинки. Как вариант, отберите у уборщицы швабру и вставьте её под пиджак древком вниз для создания дополнительной опоры.
Пол поехал. Верный знак, что Вас несут. Стоит выяснить, куда, и, если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи и требуйте пиво в компенсацию.
Если вы моргнули, а лампы дневного света внезапно оказались на стене, значит вы упали на спину. Детское время ещё не настало, так что нечего валяться. Попросите кого-нибудь посадить вас назад к барной стойке.
Другой вариант: вы моргнули, а когда выморгнули - вокруг ничего не видно, во рту у сломанная сигарета. Пустяки, дело житейское, просто в этот раз Вы упали на живот. Вновь попросите кого-нибудь посадить вас на место.
Когда всё вокруг стремительно темнеет, это верный знак, что ваш пивбар закрывается. Пока не поздно, выясните у окружающих, где ещё может быть открыто.
Помещение вокруг кажется Вам странно тёмным? Поздравляю, пивбар-таки закрылся. Найдите где-нибудь бармена и напомните ему Ваш адрес, попросите вызвать такси и потребуйте пиво в компенсацию на посошок.
После «посошка» «шашечки» на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры? Вау и йес, пятница удалась, потребление пива наконец-то превысило Ваш персональный лимит. Закройте рот, просто закройте рот.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной постели? Скорее всего, Вы упали в канаву. Спросите у прохожих время. Если пивбар уже открыт — идите туда, по утрам пиво не только вредно, но и полезно, нет — спите дальше.
Глобально люди делятся на тех, у кого понедельник начинается в субботу и тех, у кого семь пятниц на неделе. При этом даже у отъявленных трудоголиков, перед началом рабочей недели тоже есть своя маленькая пятница, что уж тут говорить о раздолбаях?
Следы потребления пива, как и любого алкоголя, полностью аннигилируются организмом через двадцать одни сутки. В месяце как минимум двадцать восемь дней, четыре из них - пятницы. В сутках двадцать четыре часа, ровно столько же банок в ящике пива. У пессимиста кружка наполовину пуста, у оптимиста - ровно на ту же половину полна, но только у реалиста пятница неминуема. Пиво из организма не выводится никогда ибо отделяет ему одну неделю от другой. Будьте реалистами! С тяпницей Вас, господа!
© 2001-27.05.2018
Свидетельство о публикации №218052700048
+
http://www.newauthor.ru/users/khoroshkov-aleksej
Начало - прямо гимн пиву. Ваша литературная одаренность не вызывает никаких сомнений!
Дальше - больше, почти уровень Буковски. Не скажу, чтобы любила алкоголь, но написано хорошо. Кроме ошибок, естественно. +
Вы пишете о маргиналах?
Никогда не могла выпить сразу больше одного стакана пива. Но + ставлю.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Не бывал в барах, поэтому не знаю, откуда они там пиво наливают в кружки, из бутылок, из банок? Раньше в пивных киосках пиво наливали из бочек и было оно вкусным, пусть даже и разбавляли их порой ушлые продавщицы.
За рассказ...+
Waldemar
Спасибо!
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Польстили, никогда не считал себя несомненно одарённым. Приятно!
Исправлюсь! Спасибо!
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Скорее о дорвавшихся до тяпницы трудоголиков, но чем они отличны в этом состоянии от маргиналов? Хорошая задумка на поразмыслить. Спасибо!
Премного благодарен. Ваше мнение, как это и всегда было, особенно ценно для меня
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Хорошо помню эти времена. У нас в разливняке с непременной табличкой "Есть пиво - пьём, нет пива - ждём" фирменным напитком было "Жигулёвское", щедро разбавленное водой, приправленное стиральным порошком для пенности и димедролом для забористости. Но было вкусно!
За отзыв гранд респект. Ностальгнули
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Думаю, именно тем, что могут купить себе вторую кружку пива на свои кровные. ))))
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Не, те в пивняки не ходят, у них свои точки отдохновения. Скорее о младшем и претендующем на статус среднего офисном звене. О тех, кто только начинает своё восхождение по карьерной лестнице и ещё наивно ждёт социального лифта )))
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Настоящее пиво пила только в Баварии.Два абзаца Вашего рассказа как раз о том пиве. А дальше.... Всё, что в России и рядом с ним не стояло -пойло, коим спаивают наш народ.
Написано хоть и печально, но хорошо.
Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь - есть выявление собственным опытом границ добра и зла.
В России тоже были "два абзаца Баварии", а дальше началось привычное "Жигулёвское" с димедролом", если Вы понимаете о чём это я, хотя интерполяция здесь явная
Вы проникли в смысл и настроение, за что Вам отдельное спасибо! + Общее за продуктивный отзыв!
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Рад за Вас, Александр, если в Москве ещё можно где-то выпить приличного пива.
Когда-то, когда мы часто ездили в Москву, то, помню, заходили в пивную под названием "Жигули" (на Арбате)... Пиво там было не очень, похуже нашего Донецкого, зато можно было заказать рыбное ассорти с красной икрой впридачу( у нас с икрой было не очень)...Интересно - сейчас есть там пивная или закрыли?
Сейчас, конечно, другие времена, пива теперь всякого навалом (из чего только они его сейчас делают?)...
Икры, кстати, тоже навалом, но кушать её страшновато....
За рассказ (+)
OLEG
Хороший вопрос!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Олег, рад видеть! "Жигули" уже не те. Остался маленький кусочек от былого великолепия. Основные помещения занимает какой-то итальянский ресторан с пастой.
Я обожаю "Сармат". Обожаю до такой степени, что московское не пью вовсе
Большое спасибо! Ваше мнение особо ценно мне.
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Отвечу. Концентрат заливается водой и дображивает до готовности. Из одного концентрата получаются как минимум два сорта. К примеру верхового брожения (сливают сверху до середины емкости брожения) - Туборг Грин, низового (что осталось) - Невское светлое
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Рад, что дал повод
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Спасибо, за ответ
Решено! После работы иду за пивом!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Чего же, Оля, я не Питере, у Вас ещё "Его Величество Портер" вкусный остался...
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Всегда пожалуйста, я - профессиональный алкоголик, обращайтесь
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
А зачем вам итальянская паста???
Лучше бы уж тогда открыли "Украинские галушки"!
OLEG
Как человек с украинскими корнями (у меня дед из Донецка) полностью с Вами согласен, но не в тренде у нашей трэш-гламурной публики нормальная еда
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Не люблю пиво и прочие спиртные напитки, но пятница сердце греет мыслью, что за ней - выходные.
Написано хорошо.
Ольга
Секрет покоя заключался в наипростейшей из идей: не принимайте близко к сердцу ... людей.
Точно, в пятницу чувствуешь себя немного Робинзоном Крузо
Спасибо за лестную оценку и отзыв
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
OLEG
Хотя бы на четверть, но всегда в моём сердце!
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин
Сорри, исправил. Пять пропущенных запятых и один пробел на моей совести
От гениального до генитального - один шаг © Александр Чащин