Сказки

Красная Шляпочка взвалила на плечо корзину с пиццей и пулей выскочила за дверь. На ходу она стащила с себя домашнюю упаковку, обнажая титановый скелет с пучками пластиковых мышц и разноцветных проводов, натянула комбинезон с надписью «ДоставкаДо» и активировала навигатор.

* * *
Внимание!
Граждане, гражданки!
Вначале хочется сказать:
с завышенной моральной планкой
ВОТ ЭТО ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!

**
Предприниматель Фёдор Славин
был прозорлив, хитёр, не глуп,
через огромный чур тщеславен,
а главное - ужасно скуп.

Обычно утром бизнесмену,
помимо графиков и смет,
доносят всяких слухов пену, -
границ холуйским рвеньям нет.

Сегодня зам повесткой вынес,
средь биржевых на никель цен,
абонемент жены на фитнес,
дороже чем Порше Кайен.

Коктейлем бешенство смешало
на выдохе рык, хрип и стон.
Супруги телефон набрал он,

Ограда была высокой и прочной. Впрочем, проверять ее на прочность никто из баранов и овец до сих пор не пытался. Не возникало необходимости. Главное - подножного корма вполне хватало, а травка, порой, была даже приятной на вкус.

4.

Делать нечего. Тут бабе не перечь!
Не проймёт её и Цицерона речь,
аргументы приводи не приводи -
не один не дрогнет волос в бигуди.

И побрёл мужик уныло в длинный путь -
метров в триста, чтоб попробовать вернуть
птицу в дом и тем порадовать жену,
даже чуть не понимая что к чему.

Тем приятней птицелов был поражён,
что сосед к нему сам вылез на рожон.
Глазья выпучив, навстречу тот бежал,
под фуфайкой крепко курицу держал.

Вмиг смекнулось - проведения аванс.
Оп! Не всякому даётся снова шанс!
Птицелов просил себя не впасть в экстаз:

3.

Загулял мужик на пару-тройку дней.
Про жену забыл и не являлся к ней.
И когда под утро на четвёртый день
в дом явился, в миг над ним нависла тень.

Жена:

Просыпайся, старый хрыч!
Правда ль, что лесную дичь
не донёс до дому, сплавил
за палёный магарыч?

Глянь в глаза и отвечай!
А не то я невзначай
ум поправлю сковородкой
и отправлю жить в сарай.

Что как истукан застыл?
Память, совесть, честь пропил!
Аль перекрестить ухватом,
чтобы Родину любил?

Ну же, ёкарный бабай!
Знай - терпению есть край!
Участковый завтра спишет

День другой настал. Готов мужик вприкус

новой жизни прелесть ощутить на вкус.

Всей фантазии хватило у него -

бранданхлыста вкус сравнить с Шато Марго.

* * *

Без друзей особо близких и врагов
жил на свете вечно пьяный птицелов.
Нет нужды мне вам подробно объяснять -
птиц умел ловить, да бражку жрать.

Вот, с утра в плену кусающей тоски,
по обыкновенью с бодуна,
проверять пошёл свои силки,
съев чекушку на ходу до дна.

То ли с пьяных глаз, то ли спросонок
видится ему в сетях бельчонок.
Птицелов не столько удивлён, -
зол скорее стал и раздражён.

Птицелов:

Ах, етитский паровоз!
Какой чёрт тебя принёс?
В печень чтоб переселился
из моей - в твою цирроз!

Это ж надо так суметь

..кругом вроде как деревенька ихняя, лунная. Домики, правду сказать, не чета нашим, ровненькие, ладные, с балконами. И крыши всё больше черепичкой крыты да листом оцинкованным. Дороги опять же ровные да метённые.

И минутки не прошло, как завидели лунатики тётю Мотю, само собой, сбежались, окружили, спрашивают вежливо:

– Кто ты, мол, гостья дорогая? И откуда?

А тётя Мотя как-то легко себя почувствовала, невесомо.

– Да тут неподалёку, – отвечает, – по соседству проживаю.

В субботу вечером тётя Мотя сделала уборку, напекла пирогов с вишней, присела на диван и… глянула в окно. А там – Луна.

«Ух, ты! – воскликнула тётя Мотя. – Огромная какая. Да так близко – рукой подать. Дай, – думает, – слетаю».

Сказано-сделано. Зарядила печь трёхлитровой банкой с маринадом, насыпала дровишек осиновых и вперёд. Пирожки в кошёлку, кошёлку подмышку, забралась на крышу, оттуда на трубу – хоп! – уселась как следует, ждёт.

А тут и огонь разгорелся, трёхлитровка раскалилась да ка-а-а-а-к… жахнет.

Б-ба-бах!